Chó say rựu
Một bà vợ ở khu tập thể than phiền với một bà hàng xóm hộ bên:
– Đã có văn bản cấm nuôi chó mèo mà không ai chịu chấp hành, giờ để đến cơ sự này.
– Sao? – Bà hàng xóm sốt sắng hỏi.
– Hôm qua lão nhà tôi đi uống rượu cùng hội bạn cũ về, say quá về tới chân cầu thang thì dẫm phải con chó nằm đấy, bị nó đớp cho một phát vào chân
– Rõ khổ! Thế có sao không?
– Sao lại không?!
– Giờ bác ấy thế nào?
– Chỉ bợt một miếng da. Còn con chó bị say rựu lăn đùng ra đó giờ vẫn chưa tỉnh.
Nghe lời vợ
Một anh chàng cứ ở nhà ăn bám vợ mãi. Mọi người cười chê nhiều, anh ta lấy làm ngại mới phàn nàn với vợ:
– Tôi rất muốn kiếm một việc gì làm ăn nhưng ngặt nỗi chẳng có cái ai bày vẽ cho thôi.
Vợ cười, nói:
– Việc ấy có gì là khó! Người có chữ nghĩa thì thi cử đỗ đạt làm quan, người có vốn liếng thì đi buôn bán. Mình nghèo khó thì ra đồng bắt cua cá, hằng ngày cũng đủ kiếm được cái mà cho vào miệng. Nhà nó cứ sắm một cái lộp thì sẽ bắt được nhiều cá. Hễ thấy chỗ nào nhiều cứt cò thì y như rằng chỗ ấy có nhiều cá, đem lờ đến đặt vào đấy là bắt được cá. Khó gì điều ấy!
Y như lời vợ, Anh ta ra chợ mua một cái lộp . Về thấy ở bờ ao , dưới gốc cây sung trắng xóa cứt cò , anh ta mừng rỡ đem lộp đặt vào gốc cây rồi trèo lên cây ngồi đợi
Học hay ăn
– Chị ơi! Hộp bánh này toàn tiếng nước ngoài cả, là bánh của ta hay của ngoại đấy ạ!
– Anh hỏi để làm gì? Mua để biếu, để ăn hay đề học ngoại ngữ
Chống lãng phí
Một thầy đồ đang ngồi cặm cụi viết. Bà vợ đến bên cạnh bảo:
– Ông viết trên giấy khổ to có hơn không?
Thầy đồ đắc chí, cho là vợ khen tài văn chương của mình , ý văn đồi dào đến thế này thì giấy khổ ông đủ chép. Nhưng thầy cũng hỏi lại:
– Bà nói như vậy là nghĩa thế nào?
Bà vợ thong thả đáp:
– Ông chẳng biết tính toán gì cả, giấy khổ to bỏ đi còn đem gói hàng được chứ giấy khổ nhỏ bỏ đi thì còn được tích sự gì .
Tôi cũng thế
Thấy chồng đi chơi về muộn, vợ cằn nhằn:
– Đấy, anh cũng đi chơi với bạn bè quên cả bữa cơm, thế mà còn nói tôi.
– Nhưng mà, – anh chồng nói. – Tôi đi chơi với bạn trai của tôi.
– Thì tôi cũng thế!
– (?)
Ít
Hai phụ nữ ngồi tám chuyện với nhau
– Một năm vợ chồng cậu cãi nhau mấy lần?
– Vài chục lần, thế còn cậu?
– Ba lần.
– Sao ít thế?
– Vì mỗi lần cãi nhau, mình lại bỏ về nhà mẹ đẻ và ở “líp” bốn tháng.
Thử lòng
Một cô gái xinh xắn đang đi trên đường phố . Có một người đàn ông chăm chú nhìn và bước the cô ta. Cô gái dừng lại và hỏi:
– Anh đi theo tôi làm gì?
– Bởi vì tôi yêu cô – Anh ta trả lời.
– Bỗng dưng anh lại theo tôi? – Cô gái hỏi – Em gái tôi đẹp hơn tôi nhiều – Nó đang đi đằng sau ấy , anh hãy lại đó mà tỏ tình với nó.
Người đàn ông quay lại phía sau và nhận ra đó là một cô gái quái dị thật sự. Thất vọng, anh ta đuổi theo người phụ nữ đầu tiên và hỏi xem tại sao lại nói dối anh ta.
– Tôi làm như vậy bởi vì – Cô ta trả lời – Anh đã nói không đúng sự thật. Nếu quả thật anh yêu tôi thì anh còn chạy theo người phụ nữ khác để làm gì?
Đổ dầu vào lửa
Bà vợ nổi tiếng hay chì chiết chồng, sau khi xỉ vả thịnh nộ hơn một tiếng đồng hồ, nhìn thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng:
– Ông muốn tôi câm điếc cho vừa lòng hả!
Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp:
– Tôi đâu đám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy!
Ăn trộm thịt
Ngày xưa có một anh làm đầu bếp, hôm ấy về nhà, hai vợ chồng bàn nhau làm bánh chẻo (sủi cáo) ăn. Chị vợ mua về hơn nửa cân thịt .
Anh đầu bếp thái một nửa miếng thịt băm làm nhân bánh, chỗ thịt còn lại lừa vợ quay mặt đi, giấu ngay vào bụng.
Vợ anh ta trông thấy nói:
– Anh thật không ra làm sao ! Đây là thịt nhà mình mua, sao anh phải giấu vào bụng !
Anh đầu bếp đáp:
– Chẳng nói giấu gì em , đây là thói quen đấy!
Nịnh vợ
Một anh chàng hay say xỉn nhưng biết nịnh vợ . Một hôm anh ta đi nhậu về chẳng biết trời đất là gì nữa. sáng sôm hôm sau anh ta bắt đầu nịnh vợ :
– Em ơi ! Em thật là tài đấy. Anh đi suốt ngày mà em mua sắm mọi thứ thật hiện đại.
– Hiện đại là sao hả anh?
– Hôm qua anh về đi vào nhà vệ sinh, lúc anh mở cửa thì đèn sáng, lúc đóng lại thì đèn tắt.
Vợ khóc lu loa lên.
– Người ta khen lại còn khóc cái gì nữa
– Trời ơi, ông đi vào tủ lạnh của tôi rồi.
