Tiếc con mèo hay món bánh?
Chồng đi làm về, cô vợ trẻ khóc sướt mướt kể:
– Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn hết mất rồi!
– Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo khác đẹp hơn.
10 ly và hai giờ đêm
Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến:
– Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ đêm!
– Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con số ấy.
Bố cũng tự hỏi mình như vậy
Cả nhà đang ngồi tại bàn ăn sau bữa tối, thằng con hỏi:
– Bố ơi, tại sao bố lại lấy mẹ?
– Chồng quay ngay sang vợ, cao giọng: Đấy, không phải một mình tôi thắc mắc về chuyện đó nhé!
Có tội gì?
Chồng có bồ, đòi ly dị vợ:
– Đơn ly dị đây, mời cô ký vào!
– Trời ơi, làm sao anh có thể nhẫn tâm đến thế?
– Với cô, như thế là đáng đời rồi.
– Tôi dại dột thì không nói, chứ cô gái kia có tội tình gì mà anh lại lấy người ta?
Thanh tra nhắc bài Vova.
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
– Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
– Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
– Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ……..
– Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
– Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
Xác nhận vấn đề
Vô-va thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vô-va lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
– “Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ”.
– Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vô-va vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: “Không mở được cửa sổ!”
Chữa bệnh cho “cậu nhỏ”
Một anh chàng nọ không may bị liệt “cậu nhỏ”. Mặc dù anh ta đã chạy chữa rất nhiều nơi rồi mà vẫn không khỏi. Sau có vài người mách với anh ta rằng cứ thử đi xem phim “tươi mát” của Mỹ xem sao. Thôi thì còn nước còn tát cứ thử xem.
Đêm đó anh ta mò đến một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem đến những đoạn nhạy cảm nhất anh liền thò tay xuống quần để kiểm tra. Bỗng anh ta thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sung sướng quá liền đứng dậy rồi hét lên thật to:
– Nền văn hóa Mỹ muôn năm muôn năm!
Bỗng một người đàn ông ngồi cạnh anh ta vỗ vai rồi ôn tồn nói:
– Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh phải giữ trật tự cho. Và thứ hai là anh hãy bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi ngay lập tức!?!:)):
Lý do đi ăn xin
Một người đi đường hỏi ông ăn xin: “Sao ông lại đi ăn xin?”.
– Để tôi lấy tiền uống rượu.
– Vậy sao ông lại uống rượu?
– Để tôi có đủ dũng khí đi ăn xin.
Biết viết không biết đọc
Người cai tù hỏi tù nhân Maritnez.
Cai tù: – Anh có biết đọc và viết không?
Maritnez: – Tôi biết viết nhưng không biết đọc.
Cai tù: – Hãy viết tên anh vào đây!
Maritnez: – Maritnez viết nguệch ngoạc vài chữ rất to rồi đưa cho người cai tù.
Cai tù: – Anh viết cái gì thế này?
Maritnez: – Tôi không biết. Tôi đã nói với anh là tôi không biết đọc mà.
Vova: An toàn lao động
Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
Thầy giáo: Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova: Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!
Thầy giáo: bó tay {@}
