Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đêu đang chán vợ, voi nói:

– Hay là tao với mày đổi thử đi?

– Ok sợ gì mà éo đổi.

Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau

Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ

1 ngôi mộ ghi dòng chữ:

Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ

Còn ngôi mộ còn lại ghi :

Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ

Có ba người thi xem ai chịu được mùi hôi của heo lâu nhất:

-Người thứ nhất: vào chuồng heo được hai ngày thi chạy ra bảo:” hôi quá chịu không nổi”

-Người thứ hai: vào được ba ngày thì chạy ra không nói được gì

-Người thứ ba: vào được một tuần thi chú heo chạy ra và bất tỉnh nhân sự

A hỏi B:

A: Theo cậu thì người như thế nào bị gọi là kẻ ngốc?

B: Là người cố gắng diễn đạt điều mình muốn nói nhưng người khác không hiểu. Cậu có hiểu không?

A: KHÔNG!!!

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.

Con cóc bỗng nói:

– Cám ơn ông đã cứu mạng. Tôi sẽ cho gia đình ông một điều ước!

Người đàn ông nói:

– Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay?

Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: 

– Khó quá… Hay ông xin điều khác đi!

Lúc đó bà vợ trong xe bước ra và nói:

– Vậy hãy làm cho tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay được không?

Cóc nhìn bà vợ rồi quay lại nói với ông chồng:

– Ông… cho tôi xem lại con chó, tôi sẽ cố gắng.

Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:

– Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu:

“Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không ?”

– Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.

Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm bầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:

– Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?

Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:

– Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

Một ông nhà quê, lần đầu tiên lên tỉnh, ghé vào một tiệm chụp hình, chụp vài kiểu lấy ngay, trong đó có một kiểu chụp nghiêng.

Vừa nhìn tấm hình nghiêng, ông ta hốt hoảng hỏi:Tại sao tấm hình tôi chỉ có một mắt một tai như thế này?

– Tấm hình bác chụp nghiêng nên chỉ thấy một mắt một tai thôi.

Anh thợ chụp hình trả lời:

Thế thì còn một một mắt một tai nữa của tôi đâu, Lẽ dĩ nhiên chúng phải ở phía bên kia.

Ông nhà quê vội lật ngược tấm hình lại, chăm chú nhìn rồi vất tấm hình xuống đất giọng tức tối:

– Anh nói láo! Bên kia có thấy quái gì đâu hả?

Thấy ông lão có vẻ… ẩm ương, chủ tiệm đành biếu ông tất cả số ảnh chụp mà không lấy tiền.

Bước ra khỏi tiệm ông lão cười khà khà nói một mình:

– Tưởng ta ở quê ra không biết gì hả. Bây giờ ta sẽ đi tiếp xem phố này còn bao nhiêu tiệm chụp hình nữa!

Một anh chàng nọ không may bị liệt “cậu nhỏ”. Mặc dù anh ta đã chạy chữa rất nhiều nơi rồi mà vẫn không khỏi. Sau có vài người mách với anh ta rằng cứ thử đi xem phim “tươi mát” của Mỹ xem sao. Thôi thì còn nước còn tát cứ thử xem.

Đêm đó anh ta mò đến một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem đến những đoạn nhạy cảm nhất anh liền thò tay xuống quần để kiểm tra. Bỗng anh ta thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sung sướng quá liền đứng dậy rồi hét lên thật to:

– Nền văn hóa Mỹ muôn năm muôn năm!

Bỗng một người đàn ông ngồi cạnh anh ta vỗ vai rồi ôn tồn nói:

– Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh phải giữ trật tự cho. Và thứ hai là anh hãy bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi ngay lập tức!?!:)):

 Một người đi đường hỏi ông ăn xin: “Sao ông lại đi ăn xin?”.

– Để tôi lấy tiền uống rượu.

– Vậy sao ông lại uống rượu?

– Để tôi có đủ dũng khí đi ăn xin.